分類： 笑話接力

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引言：鴨 2000/09/08 01:34

◆誰比較快

有三個小孩在比誰的阿爸比較快！第一個小孩說：「我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來， 他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」
第二個小孩說：「我爸爸才快呢，他去打獵， 在200呎外射中一頭鹿
，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」第三個小孩說：「我
爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。」

------------------------＊可不可以＊-----------------------

「媽咪，我已經13歲了。」
「我知道啊。」
「那我可以帶胸罩了嗎？」
「不可以。」
「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶。」
「我說不可以，就是不可以！」
「那麼我可以用衛生棉了嗎？」
「不可以。」
「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」
「我說過不．可．以！」
「那我………。」
「給我閉嘴！你這個笨兒子！」

◆再來一次

既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相
當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵
樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服
了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說 :「如果我的學生知道我
做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們?」「兩次!」男士迷惑地問道
。「是啊!」女老師抹著眼角的淚水，「你要再來一次，不是嗎?」

---------------------＊李達摩＊-----------------------

李達摩在總統位待了近9年，將要捨大位之前，便招了他的四位大弟子說：「你們跟我也這麼久了，想要繼承我的衣缽，也該說說你們的心得。」扁先生迫不及待的搶答道：「為政之道在於魄力，要以金剛的手段，來消滅黑金政治，這樣才能長治久安。」

李達摩聽罷！瞧都不瞧他一眼道：「你只得到我的皮毛。」

宋先生一聽，連忙接著道：「扁先生的方法只是治標卻無法治本，解決了一個問題，卻製造了更多的問題。我認為從政宜以勤政，親民為主，凡事須親自處理，這樣弊端應可清除。」

李達摩聽罷，瞪了一眼道：「你只得到我的肉。」

許先生略微冷笑道：「都錯了！為政之道在乎智慧，沒有智慧的政策只是徒勞無功，勞民傷財而已。此外，要懂得忍耐，只有能忍耐才有長治久安的國家社會。」

李達摩聽完，略笑回答：「你得到我的骨了。」
而連先生不發一語，只是作禮叩拜。
李達摩道：「你得到我的真髓了！」

-------------------＊充氣娃娃＊-----------------------

一天，媽媽回到家，就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。媽媽覺的很奇怪，就悄悄的走過看，竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！媽媽很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」
「媽！我已經40歲了....」
女兒激動的說「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽完，只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……

隔天，爸爸回到家，也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。爸爸覺的很奇怪，也悄悄的走過看，又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」！爸爸也很生氣衝過去說：「女兒，你在幹嘛？」
「爸！我已經40歲了....」 女兒激動的說
「看看我，長的這麼醜，我已經不可能結婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽完，也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……

第三天，媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上！媽媽很生氣的說：「死老頭，你不想活啦！」
「怎樣！我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」
?


------------------------＊行動電話＊-----------------------

Going小姐習慣性的會帶行動去學校
一天，忘了關機的她，被教授質問：
「上課為什麼帶行動電話？」
「………………那是水壺。」
「喔～那水壺為什麼會響呢？」
「………………可能水燒開了」?


------------------------＊基督徒與獅子＊-----------------------

一位虔誠的基督徒到非洲叢林探險，卻脫隊迷失在叢林。一隻獅子發現他，
開始停的追殺他！他沒命的逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹
下等……
天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：
「上帝啊！請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！」
話說完，只見樹下的獅子說話了：
「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。」

---------------------＊一個小時＊-----------------------


女教官基於風紀太亂，對女學生訓話：

「……妳們不管在什麼地方，都

不要忘記自己是這兒的學生。千萬別

一面逛街、一面抽菸。在教室裏少穿

短褲。不管是在自己的房間或者在任

何地方，都不要說髒話。如果有男人

來糾纏妳的話，妳最好冷靜地問自己

一個小時的快樂，是否能抵得上一生

的幸福……你仍有什麼問題嗎?」

教室的最後一排，響起了一個細小的

聲音：「如何才能持續一個小時呢?」

　

　---------------------＊成功的作品＊-----------------------


　教授正在講解小說的結構。他對學生說，

成功的作品非具備以下要素不可。

一、必須涉及宗教。

二、滿足大眾想窺視上流社會之慾望。

三、必須涉及SEX。

四、必須有神秘的情趣。

同時，教授還再三的提醒學生，以上的四

種要素，最好安排於作品的開頭。

結果，一個學生所寫的作品第一行是

「神呀！」姿態撩人的伯爵夫人叫著：

「我腹中孩子的父親到底是誰呀？」

　

　

　---------------------＊加鞭快馬＊-----------------------


學生問:公馬還是母馬跑的比較快 ?


老師答:當然是公馬.....

學生問:Why ?

老師答:古有名訓 快馬加鞭

學生:嗯....


　---------------------＊好消息也有壞消息＊-----------------------
　

學生宿舍的舍監打電話給一名大學生的

父親，他表示有好消息也有壞消息。

「那麼，你就告訴我壞消息吧！」

大學生的父親說。

「老實告訴你吧！貴公子是不可救藥的

同性戀者。」

「什麼！」大學生的父親很驚慌

的問：「那麼，好消息又是什麼呢？」

「恭喜你！貴公子高票當選校花。

　

　

　---------------------＊社經＊-----------------------


有一次社會經濟學(簡稱：社經）考試時作弊非常過

份，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家：

「這次『社經』考試, 操(抄，下同)的現象很嚴重。

有的男的操男的， 有的女的操女的，還有的男女生

互相操， 有的從前面操， 有的從後面操；還有的在

暗處裡偷偷地操，有的竟然明目張膽地公開操，每

個人幾乎把全班的人都操遍了，只有一個同學沒有

操，他的名字叫『楊偉』！」（音很像─陽痿）

　

　---------------------＊正比關係＊-----------------------
　

在上健康教育時，老師把班上的女生全叫到教室外，


並吩咐她們不可偷聽。


待女生全部出去後，老師對班上的男生說：


女生上面的口愈大，則下面的口也愈大，兩者呈正比關係。


講完後，老師便把女生叫進來，還很擔心地問女生有沒有人偷聽。


只見全班女生都把咀巴嘟得小小的，輕聲地回答：


我們都沒有偷聽......


　

　---------------------＊外面＊-----------------------


一對男女戀人走在校園裡。。。。。。。。。。


男：最近聽說某大發生性騷擾事件。


女：對呀！噁心死了。


男：那這樣算不算性騷擾。(於是男的伸手摸女的屁股)


女：喂！拜託，現在在外面耶！


男：一定要伸到裡面才算嗎？


女：#$%&>？.......

　

　---------------------＊螢光保險套＊-----------------------
　

某日，上化學課時，老師談到螢光劑 , 要同學隨便提出有關螢光劑

的東西，只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」！

老師語重心長的說：

「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得〔皮膚癌〕哦 .......。」

這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」



　

　---------------------＊心肝腳開開＊-----------------------


小明有一天問老師說:[心和肝有腳嗎?]


老師:[心和肝是器官所以是沒有腳的]


小明:[知道了]


第二天


小明:[老師.心和肝真的沒腳嗎]


老師生氣了:[昨天不是才告訴你.又忘了?]


小明:[可是我昨天又聽到我爸爸跟我媽媽說


{心肝腳開開.心肝腳開開}ㄝ]

　

　---------------------＊打個折＊-----------------------
　

某大專院校正在蓋男女宿舍 由於趕工不及 只好這學期暫把男女宿舍

編制同一大樓內 開學時舍監在大樓內劃上白線 特別警告男學生不

能越界 第一次越界罰一佰元 第二次罰倆佰元......依此類推 忽

然一位男學生舉手發問 舍監大人..一學期可不可以打個折啊....

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