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引言:~企鵝~ 2000/12/14 03:52
姓「施」的嫁給姓「江」的變「僵屍」;姓「劉」的嫁給姓「夏」的變「下流」;

姓「賴」的嫁給姓「吳」的變「無賴」;姓「侯」的嫁給姓「袁」的變「猿猴」;

姓「巴」的嫁給姓「王」的變「王八」;姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「賄賂」;

姓「應」的嫁給姓「劉」的變「流鶯」;姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」;

姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」;姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」;

姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃河」;姓「毛」的嫁給姓「應」的變「陰毛」;

姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「豬毛」;姓「莊」的嫁給姓「連」的變「連莊」;

姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「消失」;姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「硫黃」;

姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「送終」;姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「陣亡」;

姓「郎」的嫁給姓「張」的變「蟑螂」;姓「畢」的嫁給姓「何」的變「何必」;

姓「藍」的嫁給姓「白」的變「白濫」;姓「錢」的嫁給姓「蘇」的變「輸錢」;

姓「辜」的嫁給姓「貢」的變「摃龜」;姓「賈」的嫁給姓「甄」的變「真假」;

姓「花」的嫁給姓「蔡」的變「菜花」;姓「皮」的嫁給姓「賴」的變「賴皮」;

姓「謝」的嫁給姓「傅」的變「腹瀉」;姓「皮」的嫁給姓「包」的變「包皮」;

姓「柳」的嫁給姓「花」的變「花柳」;

姓「余」的嫁給姓「郭」的,離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」。

何婉抱小姐嫁給連先生─聯合晚報。

何蓉憶小姐嫁給「譚(談)」先生─真是「談何容易」、「彈劾容易」啊!

. .
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回應 1:~企鵝~ 2000/12/14 03:53

早期華人移民到美國西岸,多半都是經營中國餐館生意,一家人分工合作~
爸爸管帳房櫃檯,兒子跑堂,老媽掌廚,一家人倒也其樂融融~

某天~
一個老外第一次進中國餐館,不諳點菜方法~兒子看客人自己一個人來~
不方便點合菜,就推薦老外牛肉麵~
兒子大喊:『牛肉麵一碗』。

不一會兒麵就上桌了,老外習慣吃生冷的食物~
也沒有注意到湯面上油遮蓋了蒸氣,不小心燙了嘴,也打翻了碗~

老媽在廚房聽到了就問:『啥事情?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。

老媽在廚房又問道:『誰打的?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元~

老爸側過身來說:『他打的!』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』;嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出~
留下一家弄不清狀況的老中。
回應 2:~企鵝~ 2000/12/14 03:54

一個男的在無聊時~踢到一張紙,上面寫著一色情電話。

於是他就閒著無聊打看看~!之後....

女:喂....你好!我是風騷小辣妹!
從現在起~你的一切感官機能將會因我而澎湃!
來!讓我們一起想入非非!你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....
以下有馬賽克干擾!如果你要解馬賽克,請按1~如果不要請按2~!

男:哇塞!連色情電話都有馬賽克~這太誇張了!
好吧~既然都打了,那就聽到底吧!(按1)

女:好的!你按的是1!那我們繼續~
你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....
以下為各種語言發音~如果你要聽國語請按1~台語請按2~
英語請按3~國台語雙聲帶請按9~

男:哇勒!這麼專業~還可以多國語言!好~老子!就跟你拼了!(按1)

女:好的!你按的是1!我們繼續~
你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣....
而此時我非常的......
現在警察臨檢中~我們強制斷線!!請稍後再撥!!!謝謝!!!

男:哇勒!哪有這種事啊~!
回應 3:~企鵝~ 2000/12/14 03:55

有一個獵人到森林去打獵,看到了一隻母猩猩。

於是就拿起弓箭射了過去,但是非常不幸的,並沒射中!

母猩猩生氣地抓起了獵人,問他說:「說!你要死還是要嘿咻嘿咻?」

獵人心想這樣就死了人生多沒意義,只好跟母猩猩說:

「我…我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就跟獵人嘿咻嘿咻……。

第二天獵人心有不甘,於是又到森林找母猩猩報仇。

他一看到母猩猩,就拿起三支箭一起射了過去。

但是,完全沒射中!於是母猩猩很生氣地抓起了獵人,

問他說:「又是你!說!你要死還是要嘿咻嘿咻?」

為了保命,獵人仍回答:

「我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就又把獵人給嘿咻嘿咻……。

第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。

到了森林,一看到母猩猩,就不管三七二十一的拿起了箭射了過去!

結果,九支箭都沒中!只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道:

「說!你到底是來打獵的還是來嘿咻嘿咻的?」

回應 4:~企鵝~ 2000/12/14 03:57

有個食人族長和他兒子到外尋找食物,
他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸
:『爸爸,這個如何?』

族長答道:『這小子太瘦,吃起來沒味道!』

不久後有一位胖子經過,族長的兒子問爸爸:
『爸爸,這胖子又如何?』

族長答道:
『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』

不久後有一位窈窕青春美女經過,
族長的兒子問爸爸:『爸爸,這美女又如何?』

族長答道:
『哇塞!好極了,我們把這美女捉回家,
然後把你媽媽煮來吃!』
回應 5:~企鵝~ 2000/12/14 03:58

有四個修女一同向一位神父告解.
第一個修女說:神父啊, 我有罪, 我看過男人的那個東西.
神父說:沒關係, 這裡有盆聖水, 妳用它洗一洗妳的眼睛,
  就可以洗去罪惡.
這修女就很高興地用那聖水洗了自己的眼睛.

接著神父問第二個修女:妳犯了什麼罪呢?
第二個修女說:神父啊, 我摸過男人的那個東西.
神父嘆了口氣說:沒關係, 妳也用這盆聖水洗一洗你的手,
       就可以洗去妳的罪惡.
這修女也很高興地用那聖水洗了自己的手.

然後神父問第三個修女:那妳犯了什麼罪呢?
第三個修女還沒答話, 只見第四個修女飛快地將聖水盆拿
了起來並喝了一口聖水.
神父不解地問第四個修女:妳這是做什麼?
第四個修女便指著第三個修女說:因為我不想用她洗屁股
              的水漱口.
回應 6:~企鵝~ 2000/12/14 03:58

某一次出隊,到一個偏遠的鄉鎮,
在一堂活動中:

活動長:好,現在所有的小朋友將你的麥當勞離開
地球表面....
兒童甲:哇!原來小屁屁叫做麥當勞哇!
   兒童乙:哇!好好玩哦!

  休息時間,小朋友在外面玩,服務員在室內稍作休息,只聽..

   兒童甲:我要打你的麥當勞...
   兒童乙:不要給你打...
   兒童甲:我偏要打...
   兒童乙:在打,我要打你薯條哦...
   服務員:唉呦!現在的小朋友怎麼那麼色啊!

  然後一大群服務員衝出室外,只見...

  兒童乙抓著兒童甲的手拼命猛打....

   兒童乙:我打你的薯條..我打你的薯條...
   服務員:.......
回應 7:~企鵝~ 2000/12/14 03:59

一直覺得處女座的人有些可怕,多疑、潔癖、神經

質得嚴重,因此十二星座裡,我唯恐避之不及。

某天陪同學去吃飯,因為不是很熟的朋友,於是兩

人便東扯西聊。

她問:像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性,

究竟是什麼星座?

我說:你猜?「巨蟹?」

我說:錯。「魔羯?」

我說:錯。「那你一定是處女囉?」

竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上

來,我當然不干勢弱地一股腦〝大聲〞回答:

我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處

女?話一說完,腦袋瓜閃過一股冷風,時間頓時停

了下來──因為旁邊的客人與老闆,全轉頭過來看

著我,而我的同學也傻住了......

嗚.......我是清白的啦!

小女子一生的英名全毀於一旦。

回應 8:~企鵝~ 2000/12/14 04:03

某日掃廁所時, 在地上發現一ㄊㄨㄚ '毛'
經一番調查終於找出原因.......
aro因失戀躲在廁所裡拔 '毛'
'paggey愛我..'
'paggey不愛我..'
'paggey愛我..'
...........
當他拔到最後一根時,
不巧是唸到 'paggey不愛我'
但他還是很 HAPPY....
為什麼ㄋㄟ ?

哈!哈!哈! 你猜到了嗎 ?
因為那根毛 ㄈㄣ ㄔㄚ ...
aro:哈!哈! 她還是愛我的!


回應 9:~企鵝~ 2000/12/14 04:05

1. 球員須自備球具; 通常為ㄧ桿兩球; 球場有三洞, 上, 前, 後各ㄧ.
2. 在ㄧ球場打球前, 須得場主同意; 違者可能遭民法或刑法訴訟.
3. 與室外 GOLF 不同, 目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外;
如果球洞仍有空間, 將球放入球洞, 在場主同意範圍內, 不算違規.
4. 為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好; 場主得以予打球前檢察球桿的硬度;
熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身, 增加球桿硬度.
5. 為了避免對球洞造成破壞, 場主得以限制球桿插入球洞長度.
6. 另ㄧ目標是敲越多桿越好, 直到場主滿意為止; 沒運動精神者
(諸如敲沒幾桿就棄甲停戰), 可能被場主宣告終身禁止進入球場打球.
7. ㄧ到球場就立刻揮桿入洞也被視為另ㄧ種沒運動精神的表現;
老手通常會先到整個球場四處觀看游走, 對於突起的庂地及樹叢
加予特別的注意.
8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場; 惱怒的場主
可能對球員作出報復, 諸如損毀球員的球具 (yeh, 球桿或球),
或邀請更多球員來場打球.
9. 球員須善待球場; 據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主
剪斷其球桿, 法庭後來判決場主無罪.
10. 球場第ㄧ次開場始用, 球員應特別小心; 球桿太大者, 更應動作放輕慢,
以免場主心疼.
11. 球場通常每月顧定保養一個星期, 上紅漆補草; 這段期間, 最好避免
揮桿入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬. 球員若受不了ㄧ定
要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿, 應可勉強解絕球員
急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員, 或許會在此間另尋球場.
12. 球員欲試後洞者, 最好事先與場主間協調, 取得同意.
13. 通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下, 加速衝刺揮桿.
14. 球員的表現, 由場主一人主觀決定.
15. 經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套 以免球桿受損
16. 若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理 若與場主有默契或
是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者 得直接吐於球洞中
17. 揮桿結束離開球場 應清洗球桿並清理球場 最好再與場主含喧幾句
賓主盡歡


回應 10:~企鵝~ 2000/12/14 04:08

混跡黑社會的老大總會以身上刺青的多寡來顯示其地位的高低

某日有位角頭因爭地盤與人火拼 在一番激戰後 負傷進了醫院 不醒人事
經過醫生的一番急救 終於將老大救了回來 手術後 推進了 恢復室休息
此時一位打掃的歐巴桑進入了恢復室打掃 掃著掃著不小心將裹在老大身尚的毯子
勾落了 歐巴桑一看 怎麼老大連 '那話兒' 都刺了青 '一流'
歐巴桑到了護理站便將這是同護士們說起 其中有一位俏護士 不相信歐巴桑說的話
便親自去印證 護士到了恢復室後 也假裝打掃 企圖將毯子勾落
就在這當兒 老大幽幽醒來 正好瞧見彎著腰打掃的俏護士的胸前 這時老大@$#$@
護士聽到有聲音 抬頭一看 @#@$#@
護士衝忙跑出恢復室 來到護理站後 說
我看到的是 '一江春水向東流'


回應 11:~企鵝~ 2000/12/14 04:09

各為看倌都知道三五牌香煙是英國出產的吧!
但是為什麼要叫三五呢?
原因是在第二次世界大戰結束後,英國有一種香煙要出廠,
但是不知道要叫什麼牌子,因在這個時候,
各國高級將領開了一個聚會,在當時英國將領碰到德國的將領,
英國將領問德國將領說:「為什麼你們戰力會這麼強.」
德國將領就說:「我們在訓練士兵時都是一個口令一個動作.」
英:「是真的嗎?」
德:「真的,我們連上廁所都有口令的.」
英:「我不相信,不然叫一班德國士兵演練看看.」
德:「好.」
因此叫了一班士兵出來
這時德國將領就一邊下口令,一邊解說動作.
1拉下砲鍊;2掏出砲管;3拉下砲套;4射出子彈
5放回砲套;6放回砲管;7拉上砲鍊
在此時,英將覺得很好玩,就要求德將讓他指揮一次
德將對士兵說:「現在指揮權轉移至英將身上.」
英將就1....的喊,當喊到三時覺得剛解完,已經沒子彈了,
因此就直接跳到五,但英將覺得不過癮,就又回到三
就這樣35353535....的喊,
不久後德國士兵就一個個的倒下,在此時,
英國將領高呼:「英國又再一次徹底打敗德國」
為了紀念這次的勝利,這家香煙的廠牌就命名為35香煙.


回應 12:~企鵝~ 2000/12/14 04:10

<<以下關鍵字以台語發音 :>>
阿旺是個啞吧, 他老婆阿桃是個瞎子
有一天, 一輛輛的救火車從他們家門前經過,
阿桃 : '是那裏失火了??'
阿旺摸了摸阿桃的奶,
阿桃 : 原來洗'領阿寮'' ( 高雄苓雅區).....
'領阿寮' 那裏有很多房子,是誰的房子失火了?
阿旺摸了摸她的'抖宅' (肚臍)
阿桃 : 哦vvvvv 是阿財呀....... 可是'領阿寮''有好幾個阿財, 是那一個?

阿旺繼續向下摸, 摸了阿桃的 '毛'

阿桃 : 哦....是 '喉秋財' (鬍鬚財).....
可是領阿寮有三個鬍鬚財, 是那一個鬍鬚財呢??

阿旺繼續向下摸
阿桃 : 哦....是領阿寮那個 '闊嘴' 喉秋財低揮休厝!!!!

回應 13:~企鵝~ 2000/12/14 04:11

倒著大聲念:

我堅強復國
大象比較懶
回應 14:~企鵝~ 2000/12/14 04:12

女:爸爸,我們家為甚麼沒有鋼琴?
父:我們家有電子琴呀。
女:爸爸,我們家為甚麼沒有電腦?
父:爸爸的頭腦比電腦好呀。
女:爸爸,那你的鍵盤在哪呢?
父:爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
女:爸爸,那發射鈕在哪呢?
    父:去問媽媽.............

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